• We TIC

以合作方式解決問題行為

Kids do well if they can.--- Dr. Ross Greene
孩子如果有能力做好,他們就會做好。---羅斯 •格林博士  

合作解決問題模式把重點放在問題的解決,而不是行為的改變。解決問題是用合作的方式而非單方面,問題解決是主動的,而非緊急處理。同情理解是幫助孩子最重要的部分。

  羅斯•格林博士認為孩子如果有能力做好,他們就會做好。換句話說,如果孩子有能力表現出合適的行為,他就不會表現出問題行為。因為做得好總比做不好要好。

  面對問題行為,跟過去不同的是,現在我們比較想要知道為什麼孩子會出現一些問題行為?什麼時候發生?因為什麼原因?孩子做出哪種問題行為反而不那麼重要了。


為什麼孩子會出現問題行為呢?

傳統的解答是因為它「有效」。家長普遍認為問題行為(例如發脾氣、大叫或打人)是孩子得到東西(像是父母親的關注)和擺脫不喜歡的東西(如作業)的有效手段。這種觀念使得大人努力地想辦法讓孩子知道問題行為是沒用效的,甚至還會想出一些替代行為強加在孩子身上。

  讓我們先放下問題行為會有效的這個想法。再想想,如果孩子有「能力」以正常的方式去獲得別人的關注,逃避不喜歡的東西。那麼為什麼他還要用不正常的方式去獲得或逃避呢?

  換個說法,孩子會出現不正常行為,難道不是因為他欠缺表現正常行為的「能力」嗎?「不管對大人或孩子,做得好永遠比做得不好要來得好。」這句話有一個重要前提就是「能力」。

  所以現在顛覆傳統的答案是,問題孩子他們都缺乏某些「能力」,缺乏認知的能力、缺乏靈活性、適應性、承受挫折以及解決問題的「能力」。問題行為的出現,是因為孩子缺乏妥善解決問題的能力,大人應該把焦點放在孩子因為能力的落後而無法達到預期,無法解決問題。

  問題孩子常會出現哪些能力的落後呢? 包括執行能力、語言處理、溝通技巧、情緒管理、認知靈活性和社交技巧。


什麼時候,什麼情況下孩子會出現問題行為?

顯然是發生在兩種勢力出現衝突的時候。當一個人被要求做出超出他能表現適當行為的時候,衝突就發生了(不妨稱這種情況為適應失敗adaptational failures或不協調事件incompatibility episodes)。

那麼大人在問題行為的孩子們身上能夠扮演什麼角色呢?

  1. 確定孩子落後的能力

  2. 確定待解決的問題

  3. 在事情發生前,以積極主動,合作的方式解決問題

孩子可能會落後的能力:

l 從一個心態或任務轉變到另一個時,處理轉變有困難。

l 依規定次序處理事情或邏輯順序有困難。

l 對於有挑戰性和繁瑣的工作無法堅持。

l 沒有時間觀念。

l 無法保持專注。

l 無法考慮到可能的結果或行動的後果(衝動)。

l 無法考慮一個問題的各種解決方案。

l 無法表達擔憂,需求或說出自己的想法。

l 很難理解別人在說什麼。

l 面對挫折的情緒管理差,無法理性思考。

l 常常會因為煩躁或顯著焦慮而無法解決問題,或面對挫折。

l 墨守成規,無法變通。

l 無法處理不可預測,模糊,不確定的新事情。

l 無法從原本的想法,規劃或方案轉移出來。

l 不靈活、不正確、扭曲的認知或偏見(比如:「沒有人喜歡我」,「你總是怪我」,「這是不公平的」,「我是個白痴」)。

l 社會交往能力差。

l 很難和別人開始對話,或進入團體,缺乏與別人交往的基本社交技巧。

l 無法以適當的方式尋求關注。

l 難於同情他人及欣賞別人的觀點。

l 感官或動作困難。

  以上的發現都需要家長或老師細心的觀察,當然也可以找專業人士(醫師或心理師)做進一步的確認。


如何確定待解決的問題

  在確定問題前,先不理會它是不是問題行為?先不要管大人的想法是什麼?把一個大的問題切開成一些小部分。先確定是誰、什麼時間、什麼情況、什麼地方發生問題行為,而不先去問為什麼會有問題行為。是什麼樣的期望讓孩子困難達成?可以這樣問孩子:

  「是誰讓你煩惱呢?」

  「是什麼事給你困擾?」

  「你有什麼麻煩嗎?」

  能力的落後加上難解的問題,促成了不協調事件(incompatibility episodes),就是衝突的發生,而這些衝突是可以高度預測的,所以大人當然可以在事發前就積極介入。

  接著我們就要決定優先處理順序,我們不可能一次就把所有問題解決,最嚴重的,最常發生的優先處理。


用於解決問題的選項,A計劃,B計劃,和C計劃

  當孩子的行為不符合大人的預期而出現問題行為時,我們便需要訂出一個計劃。我們只需要在三種計畫中選擇一項來回應問題行為的孩子。

A計畫:單方面的解決問題。

B計畫:合作解決問題。

C計畫:暫時先拋開眼前的問題。

A計劃通常是大人單方面的想法強加在孩子身上,大人最常的說法是:「我已經決定了……」大多數情況下,大人試圖強加自己的意志,以使孩子達到了我們的預期。

A計劃是非常受大人歡迎的,因為我們可以期待孩子做出符合要求的行為,但用A計劃也加大了孩子出現問題行為的可能,因為A計劃並沒有教導問題孩子缺乏的能力。更糟糕的是,A計劃妨礙了這些能力的學習,因為它往往讓孩子誤以為「強權即公理」。

A計劃並不能改善大人和孩子的關係,它只建議用在會造成孩子危險的情況。時間點是選擇A計劃最重要的因素,通常用於處理危機,避免造成孩子傷害的時候。或用於根據過去的經驗來做危機的預防。


  例如:由於安全問題,大人會說:「如果你不把那救生衣穿上,你就不能夠下水游泳。」另外像孩子在家裡玩火,學童在學校走廊上奔跑,在樓上的教室往樓下丟石頭。這些情況都會使用A計劃,大人說了算,沒得商量。

C計劃是拋開大人的期望(至少眼前必須如此),C計劃可以弱化孩子的問題行為,但它同樣沒有解決問題,大人的期望也沒有得到滿足。在有更優先需要處理的問題時,C計劃可用於穩住目前的狀況。


  例如當學生從休息轉換到上課的狀況時給他一點自由的緩衝時間。另外帶孩子看醫生前,大人也需要暫時作出一點讓步,以免孩子情緒失控,出現問題行為而無法看診。

B計畫是以合作的方式解決問題,它包含三個步驟,同情、定義問題和邀請。對孩子表達同情,可以用:「我注意到……」,或「怎麼了?」這一類的對話開始。可是困難在於當你說完:「怎麼了?」之後孩子的反應。孩子可能會說些什麼,但也可能說「沒事」、「我不知道」、「我沒有問題」或「我不想講」。這些是孩子的防禦反應,其實就是「我不想和你談」的意思。


  如果孩子願意說些什麼,大人不需要急著贊同孩子的說法,可以再繼續往下問「怎麼會這樣?」、「我不太了解」、「我很困惑」、「你能說更多嗎?」或「你什麼意思呢?」

  再問問孩子問題是在什麼時間,什麼地點,在哪種情況下發生的?當時有誰在那裡?為什麼在某些情況下會出現問題行為,在別的情況卻不會。問孩子在發生問題的當下他是怎麼想的。接著大人就可以把問題拆解成幾個部分來處理。

  對孩子表達同情,大人應該保持中立,暫停自己的情緒反應,「聽」孩子說,而不是訓斥,或者是想辯贏孩子。直到你已經清楚了解孩子關心的點和感受之後,才可以離開表達同情這個階段。


  如果孩子一直不願意說,你只好回去使用A計劃,就是直接下命令。孩子不願意說的原因,可能是不信任你說的話或你的承諾(孩子可能心裡想每次都這樣,講了也沒有用),或者他是真的不知道。也許他以前沒有想過這個問題,你以前也從來沒問過。或許孩子需要把問題拆解成幾個部分,他需要時間去思考,或者是孩子要把自己的想法用話說出來有困難。

  孩子常見的另一種反應是「我沒有問題」(孩子一開始通常都是這麼認為,儘管許多問題的確是因他而起)。或者孩子會說:「我不想談論它。」這時大人可以假設他有一個很好的理由,接著給他不說話的權利,再看看孩子是否會談論為何不想談它。可以暫時不做任何事,減少孩子出現防禦反應的可能,他可能需要時間確定你不會使用A計劃。可以對孩子說:

  「我不是要告訴你該怎麼辦?」

  「你不會有麻煩。」

  「我不會生你的氣。」

  「我只是想了解而已。」


確定該解決的問題

先讓孩子知道大人重視和擔心的部分。可以這樣開始「事情是……」或「我擔心的是……」大人最常擔心的是問題行為會影響孩子或其他人的健康、安全或學習。


  接下來就是邀請孩子一起來腦力激盪,想出實際可行而且雙方都能滿意的解決方法。可以這樣開始:「我不知道是否能有一種方法……」、「你有什麼想法?」

B計劃確認孩子關心的部分,也同時分享了大人關心的部分,然後共同找到一個解決方案,是雙方都滿意而且可以實行的。

B計劃最好是在所有人都冷靜而且要在事發前執行,而不是在可預見的問題行為出現後才執行。

B計劃有助於符合大人的期望,減少孩子的問題行為,同時增進大人與孩子的關係。

B計劃通常需要不斷地練習,但是在練習的過程中孩子因為反覆思考解決問題的方法而學會許多新的能力。


這裡舉個B計劃的例子,給家長參考看看 :

  很多孩子不喜歡看醫生這件事情,阿威也不例外。但是阿威的反應特別的激烈。阿威平常很乖巧,不鬧脾氣的時候,簡直就是一個小天使,但是只要媽媽說要帶他去看醫生,他就立刻大哭大鬧,甚至倒在地上打滾,這一點讓媽媽一直覺得很困擾。

  媽媽:你看看你,又發燒了,已經燒三天了,再不帶你去看醫生,人家要說我是忽視兒童了。

  媽媽其實很關心阿威,只是阿威真地很抗拒看醫生,死活不願意。

  媽媽:我很想跟你討論你不看醫生這件事,我真的不知道為什麼?到底怎麼回事?

  阿威:我不喜歡看醫生,太可怕了。

  媽媽:為什麼可怕呢? 不看醫生,那我們怎麼知道你為甚麼發燒呢?而且沒有打針、又沒有抽鼻子、醫生叔叔也很親切,你害怕甚麼呢?

  阿威:不要,看醫生我會想吐。

  媽媽:只是看醫生而已,怎麼會想吐?

  阿威:醫生會壓我的舌頭,我會想吐。

  媽媽:可是醫生如果不壓你的舌頭,他就看不到你的喉嚨,就不知道你的喉嚨有沒有發炎,有沒有破洞,有沒有得腸病毒?

  阿威:不要,我還是不要,我不想吐。

  媽媽:好吧,你不想壓舌頭,但是醫生又要檢查你的喉嚨,那你覺得我們該怎麼辦?

  阿威:只要醫生不要壓我的舌頭,我可以自己把嘴巴張開讓醫生檢查喉嚨。

  媽媽:真的嗎?

  阿威:真的。

  媽媽:好,那等一下我會跟醫生說你自己會張開嘴巴,讓醫生檢查喉嚨,叫醫生不要用壓舌板壓你的喉嚨,好嗎?

  阿威:好。

  阿威終於願意跟媽媽去看醫生了,在醫師的診間。

  媽媽:我們家阿威很乖,他自己會張開嘴巴,給醫師檢查喉嚨,對不對?

  醫師當然了解媽媽的意思。

  醫師:對,阿威很棒。你看,醫生手上沒有壓舌板,你只要嘴巴張大大,啊ㄧ聲,我就可以看到你的喉嚨了。來,啊──

  就這樣,阿威很順利地看完一次門診。

  一開始,我們會覺得,阿威是個容易暴怒的小屁孩,看個醫生也可以發脾氣,甚至會在地上打滾(問題行為)。但是在跟媽媽仔細討論之後,發現阿威其實只是害怕壓舌頭讓他想吐這個部分,阿威出現問題行為,是因為他不知道怎麼表達和解決看喉嚨這個問題。

  媽媽也跟阿威一起合作想出了一個解決問題的辦法,讓醫生不用壓舌頭也能檢查阿威的喉嚨。這就是B計畫,合作解決問題的例子。


324桃園市平鎮區廣泰路77號

WeTIC.taiwan@gmail.com

  • FaceBook
  • YOUTUBE